201310030929舊我

 

孤單也有重量 只是最近特別感受的到
一個人不是不好 只是偶爾想找個人說話
孤單是一種自由 更是一種灑脫

即使常常被被孤單擁抱，那又如何
沒有快樂的地方 只有快樂的心境

總是要忙一點 才能發覺自己活著
總是要親近他人 才覺的他們很好
為什麼不能主動點?

明白 明白 心中有多少個明白
明白明瞭了 也不會去做

怪咖說
魅力來自於自信

我不反對

NOW
陪伴我5年了 感恩
犧牲會有代價 雖然很痛苦
但還是得去做
無欲則剛

 

聞的見過去的味道
但卻走不回過去的路

6年 6年了
他站在6年後的地方看著我
還追的上嗎？

3年前我偶然聽見這首歌
3年後我刻意去聽這首歌

我做了什麼 改變了什麼? 這段期間

他說 其實我的處境很危險？

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For what

It's nothing special those days.

Think about stay on the meeting that everything you don't understand.

How a boring thing that I have to do.

Maybe you consider france is very beautiful and nice,

but also have much trouble you have to handle.

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了解

我有個朋友 別人說我跟他長的很相似

但我想想 也許只有外表吧！

我和他很要好 彼此蠻合得來

雖然偶爾也會發生衝突和彼此的矛盾

但至少 他是最貼近我的 朋友

我跟他聊了許多 我知道我們的內心世界大不同

但我喜歡靜靜的聽他訴說他的一切 分享他的狀況

即使我會忿忿不平的想駁回他納偏激的看法 但有什麼法子可阻止他？

他最近壓力很大 課業、家庭還是人際關係都一團糟

我似乎沒辦法用心去安慰他 他的問題卻和我也那麼一點貼近


我從他及別人口中得知：

在學校 他是個盡力做好的乖學生 對待別人總是很用心

雖然他沉默寡言 但與他相處的人都知道 他其實有好多話想說

卻又憋在心理 實在是個悶騷鬼 常常一臉裝酷 不然就是面無表情

你不說 誰知道你心裡在想什麼！？ 儘管如此 卻又能融入男生堆當中打打鬧鬧

逗別人開心 或是提供讓別人嘲笑的目標 雖然偶爾會回嘴 但並不喜歡這種感覺

他總是扮演被欺負的腳色 為什麼？也許是他成熟不想理那些人

但他也很無奈的怪著自己的軟弱沒辦法開口反抗 也許他也早就習慣了！


除此之外 認為自已面對女生 卻還是那麼害羞 往往太顧慮別人的看法

變的什麼也不敢說 儘管是朋友 也無法像同性朋友般攤開一切

只像是彼此熟識的陌生人 僅此於打招呼和道再見而已

他也想要和別人一樣 可以和女生聊的開 不用那麼的害羞

可以聊的天花亂墜 有說有笑 然而 他還是 他 就是『悶』阿！

儘管想改變一切 到目前為止 還是沒有任何進展

連自己暗戀的女生 多看了自己一眼 還覺得很害羞

經常想著和她的美好憧憬 但就是不敢跨出那一步！


在家裡 他更是木訥 他並不喜歡家人 尤其是他爸

這也是讓他變的如此的原因

在他的印象裡 他給他的冷落話語總是大於鼓勵

他不覺得他爸教他過什麼 有的只是不好的回憶

(一個得不到長輩適當關懷的孩子 我想他一定很難過)

因此他很自卑 他非常希望能到長輩的認同與鼓勵

對自己一點自信也沒有 在那個家裡 以及現在的生活

相信有父親的鼓勵 可以活的更好 更有自信 但始終維持不了彼此的關係

他記得好像是國三那一年 也是活的最不快樂的一年 因為課業壓力

他父親從來不會親口關心過他 只是藉由母親的從旁慰問 他懷恨

原來開口慰勞子女是一見這麼困難的事 他封口

不想再與家人聊天 分享一切 畫地自限 活在自己的小世界裡

他非常羨慕別人家裡 有這麼良好的親子關係 他卻得不到

也不全然這麼說 他不喜歡與兄弟姊妹聊天 他認為沒意義

因為自己的沉默 使的父母的愛偏向他們 讓心理更不平衡

他也討厭其他姐妹的聒噪 無法忍受 還要父母親忍受她們的任性

真是無聊至極！ 他真是厭倦他們！

他有心事不像任何人訴說 除了我之外 他也許也不會向任何人提起

我曾問他這麼做是否會後悔？ 他卻含糊的回答 似乎想逃避問題

到目前為止 他還是這樣 在家裡 總是一個人默默做著他的事

即使有母親關心他 也不太領情 缺乏一半的愛

養成他自私、孤僻和不滿足的心理

在他父親的權威式管教下 他現今面對長輩雖然總是唯唯諾諾

但他只得尊重長輩和負責完成上給下的任務

如果不能完成長輩給他交代的事 他會很自責 所以他對事情會非常負責

我想這也許是他從父親身上唯一學會的東西

只是並不知道這種冷漠會不會有停止的一天...』

每當看見別人或電視上的父子和樂的映像

心理便難過的回想到自己的處境 難過的不知如何是好


以前的他總是那麼的開朗 笑口常開 現在鮮少見到

雖然他幼稚 但卻懂得用在適當的地方

有時候會很偏激 認為其他人都會傷害他 並且不太相信別人

有時會太要求別人 滿足自己的請求、自私

有時也會盡全力的答應別人的請求 但大多數只是因為自己不懂得該如何拒絕

他從來不會想要傷害別人 因為生活在一起 大家沒有彼此互相傷害的權力

這就令他更不解 那為何別人會想傷害他？

對人甚至不太和善 經常擺臭臉！？

然而 他身邊還是會有不斷鼓勵他的朋友

他很珍惜朋友 尤其是對他有所付出

那是他很珍惜的 對他而言 她們就好比天使的存在

他也很想回報她們 多說幾句讚美 逗她們的話

但往往又不知道該怎麼說

因為自己長年在家中都不開口 變成不會聊天 不會分享心事的悶騷鬼

也許也因為他太老實了 固執的想不出什麼的所以然來

反正他就是這樣 也不敢期望有什麼女生會喜歡他

他只會放由機會悄悄溜走....


如今來還是得面對最大的課業壓力

有時候成功並不會發生在一個認真的人身上

似乎只有認真、決心和有毅力的人身上才會發生

他的意志力超乎我想像的薄弱 我認為他那顆軟弱的心 面臨不了一再挫敗

當挫敗一再大於鼓勵 再加上經常負面的思考

縱使鼓勵使他爬起來 他卻又得面對更多的圍籬和荊棘

缺乏自信的他總是在別人嘲諷下無法展現真正的自己

對事又沒辦法太專注 經常分心 經常放棄

甚至懷疑上帝又為何要造出他？ 更覺得自己不如人

他相信這就是人生 會得到的必會得到 否則就不然

他覺得努力不一定會成功 那是因為他都用錯地方

我幫他導向正確的航路 卻又因為愛玩、怠惰吞噬了他所應有的成功

一切都只因為他的個性！想要改正 只是沒有心！

每當我越了解他 越向他邁進 卻也只感覺的到他的自悲和對事的無奈


他也不盡然全是缺點 與他相處 發現他有著非常熱心助人的衝動

即使他不會 他還是想認真想做好(就只是一些簡單的小事)

我想這就是他的可愛之處吧！ 也或許過度善良是他最大的優點

他也擁有一顆樂觀的心 但卻不常使用它

就連我都不知道他還有那些專長可以發揮？




最近我們又經常聊起來 我想到時候 我會在他的心裡慢慢地傾聽吧

 

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偏心

最近心情也是起起伏伏

在學校一切都還應付的來

一些小事情掌管心情一切

在學校可以非常快樂

在家可不一定

在學校我扮演個快樂腳色

回到家似乎無法在偽裝自己

或許因為自己從小在家

養成了孤僻不愛與人說話的個性

在學校偶爾看的到

在家更是如此

也不懂為何會這個樣子

跟家人不太有互動

從國三開始不喜歡跟家人分享心事

說了也覺得沒什麼幫助

或許還換來一頓指責

談話簡短且無趣

代溝是一天一天的加深

可使比起我那些任性的姊妹

雖然她們跟父母時常有爭執

但爭執之後卻是感情更加穩固

而我

始終活在自己的小世界裡

在家裡做著自己想做的事

除了偶爾的拘束

但這大多都來自我我與父親的緊繃關係

不知道為什麼

他跟我說話的語氣總是很沉重

媽說他說話不太會修飾

我忍了都忍了

但這言語也太尖酸了

記得有一次因電話裡的談話不清楚

它狠狠的罵了我一頓

更用語氣重的台語

罵我只是個會讀死書的白痴

當時聽了不知道多難過

也從那次我也變的愛理不理他

或許對家裡的人

我都是如此吧！

我知道這麼做是不對的

因為哪個父母不會關心自己的孩子

去擔憂自己的孩子需要些什麼

希望自己的孩子成長茁壯

到頭來

是我自己在那後悔

但他不曾問過

也因為他自己做的是勞力的工作

或存還存在著讀書就是一切的觀念

這讓我背的很負擔

我可能也遺傳到他那固執的個性

說話很難溝通

一向他抱怨

他便會覺得態度很差

對我發悶氣

我實在是不知道該怎麼做

我很難看見他的優點

他也很少發現我的優點

最熟悉的陌生人

或許是最好的稱呼吧！

在學校的成績也未必很好

升上2年級

他也沒多問什麼

最多問以前同班同學的名字

好讓他來打壓我

我努力過

他也不是沒看見我的努力

當我讀了一天的書

或是他情緒上的差異

唉. . . . .

或許這樣的個性是他造成的吧

不知道我在他身上學到了什麼

甚至想過

為何麼世界上最不想認識的人

會偏偏會是自己的家人

他的存在對我有什麼影響

我如果不存在對他是不是更好

這一切還友好話想跟他說

只是...好難

這是給我的考驗嗎!?

考驗我的容忍度嗎!?

儘管如此

我又能做些什麼!?

在家能擁有個開朗活潑的個性嗎!?

這是我肖想的

或許這. . 太困難了吧！



或許在學校因為這樣的冷漠

給別人帶來麻煩

很抱歉ˊˋ

有人說我不像

高一般的那樣快樂

其實我也不知道為什麼!?

總只會努力做快樂的自己的

還有

謝謝你聽我發牢騷ˊˋ

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永不放棄

即使夢想是多麼的渺小

但在世界上仍有一個份量

一個人無所謂

孤單也無所謂

在別人看不見的地方

深深的發誓

儘管明天走的

不是平順的坡道

而是

充滿深痛

悲觀的路  在還未走完的路途

不斷的跌倒 不斷的受挫

但請別忘了

那滿是瘡疤的雙腳

已經將近終點了

再熬一下

就可休息了

想笑的人請儘管笑

雖然我毫無把握

但請別剝奪我的自由

等我走完這段路

我才能與你分享

真正的笑. . .

 

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19天

最後的夜晚

筆直的公車

平靜卻孤單

窗外的夜景

明亮的燈光

卻顯的孤寂

一個人寂寞

兩個人難過

當初的歡笑

襯托現今的苦

我哼著-江南

歌詞卻依照

情境來訴苦

返家不變路程

卻沒今晚來的長

但謝謝你

陪我走過

只是

離開的是你的人

留下的是你的心

哪怕只是短短的

19天. .

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失落

今天很糟 . .
想讀書，卻沒有那個心
翻來翻去，沒什麼興趣

更慘的是，有種不由自主的失落感
是不是給自己的壓力太大了！？
還是暑假太久沒人陪!?

家人!?根本不常說話
就算說話，也感不到那種家人的溫暖

常把自己封印在單人世界
總是沒辦法對家人坦開心胸
在學校發生的趣事無法脫口而出
朋友只能當我的依靠

我總是很悲觀
沒法把事情想的很美
但朋友帶給我改變
也僅止於學校

在學校是
快樂開朗的我
在家裡是
面無表情的我
兩種不同的性格
截然不同的我

好想逃避
不想成長
總是把心事
壓的在心底
越積越多

或許這是上天給我的考驗
但這這考驗似乎有個不完美的結果
我也只能靜觀其變. . .

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~暗戀~ 堅果餅乾

我們所害怕的，

不是有沒有勇氣這回事。

而是因為，

我們都會去害怕一種，

叫做『未來』的東西。

未來？

是說不知道將來會發生什麼事情嗎？

不是，

是擔心自己以後，

不知道會變成什麼樣子。

所以，

比起去追求幸福的勇氣，

我們更需要的，

是去面對未知自己的勇氣。

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