201310030945舊我II

 

公平

人家常說上帝不公平，但這是真的嗎??我以前也這樣認同。

為什麼我讀書讀比別人久，卻沒有好成績。

為什麼別人有錢，我家窮。

為什麼我總是受人欺負。

為什麼我的外貌沒別人好看‧‧‧‧等。

但我漸漸的想，我讀書讀比別人久，我有專心嗎？我上課有

作筆記，抄重點嗎？很顯然的，我有一些根本沒做到。

為什麼我家不如別人家經濟狀況好，但我有想到嗎？

我有一個關心我的家人，他們家有嗎？

為什麼我會受別人欺負，我有對自己負責嗎？我有說出我的

想法嗎？那為什麼他們還要這麼做呢？但我被欺負得到什麼？

是的，我學會了包容，沒有以前那些同學的欺負，我能這麼

的好脾氣嗎？能有一堆朋友嗎？也許他們是上帝派來的天使！

我的確該好好謝謝他們，給了我一番的訓練。

我長的不如別人好看，我良心自問，長的好看能在這社會上有

錢有地位嗎？那我說模特兒呢？是的他們的確需要一好看的臉蛋

，但他們能沒有才藝嗎？能沒有學歷嗎？我只有一張臉蛋，

在現在的社會上我能存活多久？這世界只要好看就夠了嗎？

面貌並非最重要，就算在好看也會隨著歲月而去的。

是的，上帝的確是公平的。

只是人永遠是比上不足，比下有餘的。

你已經做的很好了，你還要更好，人就是這樣，不得知足常樂。

上帝給人最公平的是什麼？是時間，每人一天24小時，

每人要在這24小時好好的努力，我真的有做到嗎，別人用功

我在玩，別人在睡覺，養精蓄銳準備明天的考試，我才來讀書

你說效果有他們好嗎？

這類的例子實在太多了，說也說不完，其實我們只要把自己

份內的工作做好，盡了力，剩下的就看上帝給你的安排。

上帝面對一個比別人用功努力、肯上進的人，能給他一個跟一般人

相同的待遇嗎？我看是很難吧！

那你認為呢！？

 

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快樂

快樂，只不過是個形容詞。

它是人類發明的，大多也用在人類身上，因為人類有較高的智能

，可以體會出其他動物得不到的快樂，人在快樂的時候，

常常會笑，但你看過雞、貓或者是狗在笑嗎？或許你看過狗有

類似人類發笑的表情，但從狗的頭部肌肉結構上來看，

牠們沒有像人類臉部這麼複雜的肌肉結構，所以，以人類的標準來看

，狗是不會笑的。 那我們何嘗不多用這項功用！？

來讓自己的生活多點快樂，多點笑。

也正因為有快樂；才會衍生出另一個相反詞-痛苦。

但誰會希望有痛苦，當然是沒有的好阿！！

沒有痛苦的人生，一路平凡的人生，人人都想得！？

一個平凡沒痛苦的人生，做任何事都如你所願。

我會考第一名，我朋友會答應我所有事！？

每天只要躺在床上想想明天要發生什麼事

，都照我的意願去實現，這樣的人生，

快樂在哪？找的到嗎？

或許人生也是要帶點痛苦才會好！？

沒有上課痛苦，哪來下課的快樂。

沒有與朋友分離的痛苦，哪來相逢的快樂？

沒有求學經過的痛苦，能有考上第一志願的快樂嗎！？

沒有與朋友誤會發生摩擦的痛苦，能有互相和解體諒的快樂嗎？

如果沒有痛苦，哪裡來的快樂。

就是因為有痛苦，才能體會出快樂的珍貴。

任何事情都是一體兩面的，全都在你自己的思考，

就看你自己如何去看待它。

我問你什麼叫快樂，桌上滿滿的錢財？健康的身體？

了解體貼你的朋友？這些都是，但真正的快樂只有自己能了解。

我們是否該對自己的生活感到快樂，是的，我們"應該"快樂。

你們有想過那些落後地區的國家，那些每天需要對生活負責的人們。

他們每天要為自己的生活賣命，過著有一餐沒一餐的生活。

全靠自己的力量來生存，讀書？

別傻了，我還得為自己的下一餐著想。

那些人們是多麼的想和我們交換身分阿！

那我們呢？衣食無缺，有一個家，細心照顧呵護你的父母。

我們有資格來抱怨嗎？有資格為這樣的生活掉淚嗎？

我們這些條件比別人好太多的人，是無權抱怨的。

我們只須把書讀好，但又時常埋怨，自己讀書沒別人好、

條件比人差，成績不理想，強迫說服自己，

現在的私校跟公立學校，學費沒差多少，

我讀私校就可以了。有了這種消極的想法。

那我們幹麻不多多改變自己呢？

我們怎麼都去比較別人，而沒有反省自己，

想想自己成績不理想，我有沒有用對時間，是不是有用心. .等

很多事都是需要自己去改變，而不是單靠別人的好來抱怨自己。

或許我是最沒資格有這樣的說法吧！ 也只希望大家能讓生活多點快樂。

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天使

我是透晰人性的天使，

人間的快樂由我掌管，

歡是我的助手，

笑是我的幫手，

當恐懼站在人們的門外，

我們便成了門前的阻礙，

體貼與幽默是我的權力，

但我並不需要權力，

因為人們不在迷惑恐懼，

幫助與傾聽是我的能力，

但我並不需要出力，

因為人們不再迷惘憂鬱，

我的存在等同關懷，

人們的存在等同摯愛，

我的舌頭好比一把權杖，

由讚美鎔鑄而成，

用來擊退名叫無奈的惡魔，

我的雙手好比一雙翅膀，

由呵護生長而成，

用來阻擋名叫寂寞的魔鬼，

當快樂出現了疲憊，

我便再次展翅高飛，

你問我現在身在何處，

我就默默的守在你身邊阿！

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為什麼

為什麼我會有這段記憶？

為什麼我會把這一切記的這麼清楚？

為什麼我小時候你總是不在家？

為什麼我沒向你學到做人的道理？

為什麼我的體質過敏 你還要刻意抽煙？

為什麼我都吃不到你為我準備的早餐？

為什麼我生病的時候你都不來照顧我？

為什麼我得到全班第一名 卻得不到你的讚美？

為什麼我被欺負 你都沒察覺？

為什麼我心情低落 你還是要打壓我？

為什麼我怎麼做 都討不到你的歡心？

為什麼我沒辦法跟你說話有好口氣？

為什麼我的家人受傷 你只會冷言相向？

為什麼我想跟你說話 總是那麼難開口？

為什麼我這個晚輩會覺的你的思想如此的不成熟？

為什麼我總是看不到你會向長輩問好？

為什麼我會看到你只顧自己的玩樂？

為什麼我會感到你都不考慮別人的感受？

為什麼我只會對你生氣？

為什麼我總是在牆壁上留下血跡？

為什麼我的成績代表我的一切？

為什麼我沒辦法跟你述說心事？

為什麼我總覺得你不關心我？

為什麼等我長大了 你才開始理我？

為什麼我總覺得你在命令我？

為什麼我總是不想和你獨處？

為什麼我會漸漸地對你失去耐心？

為什麼我總是嘗試著體諒你？

為什麼我能忍耐到這個地步？

為什麼我會對你有這麼多的抱怨？

為什麼我都看不到你的優點？

為什麼我對你這麼的不了解？

為什麼我們的關係會如此的緊繃？

為什麼我在外多遊蕩了半小時？

為什麼我不想回到家？

為什麼我會這麼羨慕別人的家庭？

為什麼我總感覺得不到家的溫暖？

為什麼我好希望我不是你的兒子？

為什麼我會覺得你沒盡到父親的責任？

為什麼我今天會打這篇文章？

為什麼會是我. . . .

 

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回憶

國小：

我是讀碧峰國小畢業的，

你問我為什麼不去讀敦何國小，

因為當初我家的戶籍不在這裡，

又因為我姐早讀，跑去讀碧峰，

所以我家的的孩子都是讀碧峰國小，

國小是最快樂的時光，

每天很快樂，我很喜歡我的老師，

更喜歡我的同學，是到學校玩的，

我打從心底這樣想，功課也不算很差，

真是人生的黃金時期= =

不過記憶最深的是在小學2年級那一年，

因為跟朋友玩，他推我，

我整個人向後仰，頭去撞牆壁，

我記得當時我一直哭，手往後腦杓摸，

鮮血沾滿了我的雙手，傷口應該不算大，

可是我很納悶，為什麼沒有縫，但在我的後腦杓，

會有一條疤，事發之後我也沒生氣，

我國小真的非常的害羞，又很愛哭，

常被老師叫起來，或者是上台發表，

眼睛就會渙有淚光，小時後的我也是

長的矮矮胖胖的，跟現在比起來，

還真有一段落差。

說真的，國小的我簡直就是乖乖牌的學生，

父母怎麼說，我怎麼做，老師的話我也不敢違抗，

不過應該也導致我今天的個性吧！

國中：

國中一年級，因為離家近，

所以我順理成章的就讀草屯國中，

國一可是說是我被代壞的一年，

因為國小沒有會罵髒話的朋友，

但國中個個的是= =

我那時也不知道這是非常的不雅，

幾乎每次說話都會有語助詞，

好讓自己融入他們，

同時國一我也沉迷在線上遊戲裡，

上課想，下課也在講，無時無刻都想玩，

國一克制力不強，國一的課業基礎沒打好，

導致今天欲哭無淚的我，國2那年更糟，

我每個禮拜都會到網咖去，我真搞不懂，

那時我怎麼會這麼有錢，課業也荒廢了，

不知道國二轉學到中興國中有何意義！

領悟了吧！國三我不知道是運氣好，還是有點實力，

我被編到升學班(B段班、次等班)，我開始認真了，

週6上一整天的課，週日到圖書館，

國中這三年也有只有這一年，最對的起自己！

雖然我最後我進到南投高中，我當然不甘願，

不甘願有何用，畢竟一個不認真的人能要求什麼！

南投高中是我第5個志願，

第一：中興高中

第二：旭光高中

第三：縣立大里

第四：大甲綜高

我跳過了這四個，

想也知道這是依照我爸的意願填的！

高中：

恩. .高一好像也沒說很認真，

現在高二正在起跑，總覺得有點晚，

所以我必須跑的比別人快！！


人生有許多不如意的事，

但過去的事就讓他忘了！別再刻意去想了！

所有不如意的事都過了，美好未來正在等我！

畢竟回憶只是人類曖昧的過去！！

好好執著眼前的專一吧！！

 

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妳

那一年

我被關在寂寞的桎梏，

因為我不敢向妳踏步，

我也不敢妄想那一幕，

更懂得一切都是盲目。

有一天

愛騎著馬來向我敲門，

問我是否要一起旅行，

但我卻很樂意的答應，

我們到過自由、快樂與曖昧的國度，

收集散落在各地的愛的碎片，

讓這愛的拼圖變的完美無缺。

這一天

我拿起了邱比特刻意掉落的羽毛，

在妳心中寫下了三個字，

沒人比妳更了解這三個字的重要，

雖然外表裝作不在意，

但內心依然深愛著妳，

然而我卻和時間吵了一架，

時間說他不願再管我們倆，

在這永恆的世界裡，

任由花凋落、鐵生鏽，

任憑石腐爛、海乾枯，

都與我們無關，

我不用說話，

我不用表達，

都只因為. . .



我愛妳. . . .

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破碎人格

或許

他根本不該存在，

但缺陷使他存在，

你永遠都不明白，

他總為自己無奈。

於是

他開始轉變，

他開始旁偏，

他開始深思，

他開始憎恨。

但卻

沒有任何人了解他，

沒有任何人關心他，

沒有任何人理會他，

沒有任何人在乎他。

但他

透晰人間的一切，

深諳人間的罪孽，

他無視人的存在，

他進行恨的買賣，

只是

愛情是他看見最陋的事物，

親情是他折磨人生的殘酷，

友情是他看透人心的相簿，

感情是他所最憎恨的盲目。

現在

他的勢力像激起般的大浪，

善良的本性無法過這道牆，

他永遠躲在人心的那個房，

但是他則永遠會是那個他。

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無所謂

別人的拳頭，

沒辦法使我生氣。

但你的一句話，

會讓我如此的心酸。

那尖酸刻薄的言語，

落在我心理，

你知道是一次一次的痛，

我把拳頭揮向牆壁，

那震撼人心的聲音，

是一時的宣洩，

流血的是我的手，

傷痛的是我的心，

但為什麼心痛總大於疼痛。

我總是為自己感到自卑，

你不曾向我打氣，

只會一再的用言語來攻擊我，

從小受到讚美的小孩，

會更有自信，

但我的自信，

卻不是由你的讚美所建立，

孩子總會成長學習，

除了在課業上關心之外，

你在乎過我什麼，

為什麼我有死的念頭都來自於你，

為什麼我會一直懷疑存活的念頭，

你說你賺錢養家是為了供給我們生活，

我卻一點也不想和你在同一屋簷下，

你說養我這個兒子就像白養，

那你為什麼不拿菜刀一刀就讓我躺，

當初是你自己說要結束這個惡性循環，

但在我的眼裡，

你根本沒這個念頭，

你對長輩的態度，

使我非常的憤怒，

你的所作所為都在孩子的眼裡，

身為父母的你，

我問你，

你做到什麼？

世人教導子孫要對父母孝順，

但你有做到嗎！？

最基本的吹噓問暖都不會。

身為子女的我有多失望，

我根本不想要有一個這樣的家，

是你給我的，

什麼都要照你的話去做，

得到成果總小於你的失望，

我只是一個人，

但你把我視為讀書的機器，

這個機器很懈怠、很無能，

並不能達成你的願望，

一再的操勞只會使他故障，

讀書的動力，

不是來自於他的興趣，

而是夜晚沉默的淚。

不管怎樣，

這個機器人，

在怎麼的被你責罵，

他都無所謂了. . .